为什么我们不能等别人把话说完？

在我的工作中，我经常会碰到一些婚姻咨询的个案。

尤其是当两个夫妻一起来时，咨询室里总充满着一股战斗的味道。

这种战斗的味道是，两个人都在诉说，但却很少停下来倾听对方的话。哪怕一个人不说，那也是带着愤怒或不屑的，还是硝烟弥漫。

在咨询刚开始的时候，我会给他们设置一个原则：等其中一个人说完，另一个人再说。可能在法庭上也会这样，同时，居委会老大妈也会这样。当然，我不会强迫他们这样做。

咨询时，我会在旁边观察。大多数时候，这两个人都在争着抢话说，其中一个人不断地诉说自己对婚姻的理解、对对方的不满、表达自己对婚姻的委屈。此时，另一个人会被快速地激惹起来，好像彼此都特别害怕自己是错的一方。

• 这让我产生了一个思考：为什么我们等别人说完话如此之难？

后来我发现了一个规律：因为他们都很着急。

这种着急是什么？我认为这种着急的背后是焦虑、恐慌和愤怒。

为什么听别人说话的时候会有那么多焦虑、恐慌和愤怒呢？

心理学家古德曼先生，他研究了许多新婚夫妻。研究后发现，一对幸福的新婚夫妻，其中一个人肯定是关系沟通的高手。

所谓的沟通高手，是他能温柔地听对方把话说完，并且在沟通过程中，给予对方一些恰当的回应。同时，他没有特别着急的感觉，对对方说话的权利非常尊重。

另一类是关系祸害。所谓关系祸害，就是别人要跟他沟通或者你要跟他说话时，他们会利用两种方式来对待：一种是战争，另一种是逃跑。好像坐下来听别人说句话，对他们来说都是很困难的，甚至会有一种生理上的排斥。

• 那么，是什么原因造成了这种情形呢？

我认为的原因有以下几种：

1、话语权是一种权利，这种权利就是一种掌控。

我认识的一个人，他跟我说了他的故事：

小时候父母要我听话，不管我做错了什么，我父母都要我承认错误。一般情况下，只有在我做错事的时候，他们才会来跟我沟通交流，所以，当他们来找我谈话的时候，我就知道接下来没有好日子过了。

而且这种沟通交流多半带有一点羞辱、指责、威胁性的语言。因此，我很害怕我爸妈来找我沟通，尤其是我的爸爸，他的每一个眼神，都似凌厉的目光，让我心惊胆战。同时，心里也很愤怒：为什么，你跟我说话时，总是这样对待我！我一直很委屈。

他在心里暗暗发誓：长大了如果再一次遇到这样的情形，一定不会再让这种事情发生。因为这种情形下的自己，内心特别的害怕和恐惧。

这种沟通，会带有惩罚性。

就像网上的一个帖子“那些年，父母是怎样打我的？找了哪些借口？”。其中有一个借口是“你说，你说出来我就不打你”，但结果，还是打了。

当我们有这种创伤性的情境时，我们就会特别想有这种掌控的感觉。因为我们不知道对方说话时，会说出什么。

有一句成语叫“狗嘴里吐不出象牙”，我们经常在攻击别人时会说“你是一个狗嘴里吐不出象牙的人”。当你对对方嘴里表达出来的一些信息已经了解了的情况下，你是不会恐慌的，但当话语权在别人那里时，可能你内心就开始恐慌了。

在工作中，我们自认工作业绩没做好时，有一天，老板让你去他办公室谈话，你会惴惴不安，比较恐慌。因为对方是老板，你没办法驳斥，所以，在那种情况下，你首先想到的是：我可能要挨训了。

也就是说，幼年时的一些创伤经验，被我们复制到了现实的生活中。

我们要掌握话语权，不给任何人有对我们进行攻击、威胁、羞辱的机会。

当你发现对方的话语中有一些类似过去熟悉的话语时，当然，对方要表达的不一定是对你的攻击，但你会害怕。

当我们坐下来时，可能就已经是一种敌对的状态了，你会有想逃跑的反应。如果我们再去听对方说话的话，不就是把自己陷入到这种恐慌的状态里了吗？所以，我们无法等待对方把话说完，也不会给对方说话的权利，甚至，我们会抢话说。

2、在表达的过程中，我们害怕自己犯错，我们很在意自己在对方心中是不是够好的。

什么意思呢？

就是说，当对方不确定自己在你心中是否足够好时，你的语言会很容易引起对方的争辩，因为对方会渴望自己是对的这一方。

因为“对”对我们来说，意味着得到某种奖赏，“错”则意味着某种惩罚。当我们不想受惩罚时，那我们只能是对的。而且，可能这些惩罚是痛彻心扉的，并在我们身上留下了记忆。

我们不断的强化，一直说我们是对的。

有一种防御机制，叫“合理化”。就是当一件事发生的时候，我们会有一个借口，这个借口不一定相信，但对你来说，你会非常相信，非常认同。

所以，在无法等待中，有时我们要表达的是：我是对的。

3、

我们无法等待对方把话说完，可能是因为对方一直传递着一些不舒服的信息给你，那种不舒服的信息，会让你焦虑不安。也许是有指责性的语言，如果是指责性的语言，我们会去争辩。

举个简单的例子，有些人说话，往往是带着攻击性和指责性的，他不能接受对方的质疑。

有一个朋友，他说起了他妈妈跟别人的沟通方式。

有一天，他回到家，“妈妈，饭做好了没有？”他妈妈永远都是用攻击性的语言回复，“怎么可能没做。”

一个心平气和的问题，在他妈妈那，永远被认为是有攻击性的，当妈妈这样认为的时候，妈妈攻击性的姿态就来了。

当然，他跟他妈妈肯定有过争辩，在争辩的过程中，他妈妈很难过。当他妈妈难过时，他也会很愧疚。所以，他不会去跟妈妈争辩。

但当我们选择伴侣时，我们可能会选择和父母相似的对象。当他太太对他这样时，他害怕自己再一次陷入到那种情况下，他自然不会给太太机会，开始抢话说，因为他要保护好自己。

4、

我们想快点得到对方的某种回应，那是一种存在的感觉。

我们要得到的回应，可能是你希望的一个意愿，对方能马上满足。或者，我们提的一个观点，能立刻得到对方的认同。

这就有点像小孩子在幼儿园里得到了一朵大红花，孩子特别渴望得到妈妈的夸奖，但这时，妈妈可能没在家，或在忙别的事情，没有及时回应孩子的需要，孩子在那一刻会觉得有特别强的挫败感。

等孩子长大了，他们不愿意再体验到被忽略的感觉，他们也无法等待。

5、

我们对待一些信息或对方对待我们的态度，要求我们快速地做出反应时，我们会列进入到一种战斗反应（这是一种本能性的，生理性的反应）中，会体会到一种恐慌，愤怒的感觉。

举个例子：

家里的爸爸妈妈可能是脾气暴躁，没有耐心的。当你做对了事情时，你必须立刻表态。当你做错了事情时，你也必须立刻表态，也就是说，我们被逼着要马上表态，甚至父母不给我们感受自己情绪的时间和机会。

他们可能会用这样的词，“你赶紧说，你今天必须立刻说出来”等等。

那时，我们会觉得，如果我们没有立刻做出迅速的反应，很难想象接下来会发生什么恐怖的事情。

是的，在这里，抢话说是一种创伤性的反应。

综上，我觉得，没有等待，就没有沟通。没有倾听，就没有沟通。

• 也许，很多的人会有疑问：为什么没有倾听就没有沟通呢？

任何好的沟通都是走心和走脑的，意思就是我们会思考，会用心去体会当时自己和他人的感受，而忽略了自己的情绪，或者陷入到自己的情绪中，没有情景性的思考，也没有别人，更像是自说自话，不是沟通。

事实上，当一个特别渴望说话的人，如果你能给予他说话的机会时，他会感觉自己被尊重了。之所以感觉到被尊重，是因为感受到对方看见了我们，我们的感受，对方是可以感知的。

我有一个个案，在很多次的咨询中，来访者一直在表达自己。

在一个小时的咨询时间里，她有很多的内容要表达，而我给予她的回应，往往是很温和地看着她。对于一些她需要我认可的地方，比如她说：“你觉得这怎么样？”，我只会回复她“嗯”，我不会去嘲讽，也不会去表达说“你是对的”或者“你是错的”。

有一天她跟我说，“好像跟你谈话，你都没说什么，但我在这里，我跟你说话时，好像蛮舒服的，而且你从来不打断我。”

我说，“我并不是不会打断你，而是目前，你有很多诉说的愿望，鉴于此，你很渴望你说话的机会能够得到尊重。也许也是因为你感觉到自己一直处于被压力、被逼的状态吧。”

后来，她就笑了。

再经过了一段咨询时间之后，我们的关系建立的蛮好的。

她经常有一个口头禅，“我这个人说话直哈，你不要介意。”而一般这样说的后面就会有攻击性或者评价我的言语。

其实她想表达的是，她希望得到更多的宽容和包容，同时她的这种攻击，对她来说，内心可能会有一些羞愧的感觉，也会担心她的攻击会引起什么后果，比如，我是否也会攻击她，或者因为愤怒而离开她。

所以，如果别人不跟她计较，她就不需要去体验那种感觉了。

温尼科特说过：只有足够好的妈妈才值得攻击。

意思就是孩子在释放攻击性的时候，希望妈妈是强大的，不会因为自己的攻击受伤，并且能一如既往的包容自己。

有很多孩子与人打招呼，一般用攻击的方式，也就是想试探别人，是否能完全接受一个“不太好”的自己。

恋爱关系中，有许多人也会用同样的方式。“作”是为了验证被爱，同时证明自己值得被爱。

我的来访者希望我（或者她的倾听者）可以做一个没脾气，无条件包容她的人。但是我知道自己做不到，所以我会跟她开玩笑说“嗯，你想让我做一个能够很宽容对待你的人。好像如果我有一些反应的话，你心里会不舒服或者害怕。虽然你说话直，但是如果你有一些话真的让我很反感，我也会计较的。”

当时她愣在那里，她说：“你怎么会跟我计较呢？我已经跟你说了我说话直啊？”

我说“你说话直，是你的事情，我计不计较是我的事。”

那一刻，她又愣在那里了。

后来，她告诉我，“原来，我一直渴望有一个人能够完全的包容我，不对我做任何评判性或指责性的行为。”

我说“这是你一直以来的渴望吧。”联想到她的妈妈，恰恰是锱铢必较，焦虑并经常严厉对待她的人。她渴望我是一个她理想中完美的“妈妈”，并且爱着她。

所以，我们无法等待别人把话说完，我们内心有保护自己的心理机制在里面，不过我们很少能够意识到这些，更多的是在两个人交流或者争吵的过程中口不择言，或者是会脱口而出。

因为我们无法等待那一刻，这种等待的感觉是很焦虑、很恐慌的。

• 那么如何去解决这个问题呢？

我经常会跟自己说：“我现在有能力等待几秒钟，这几秒钟可以给自己一个缓冲。”有时候我会深呼吸几下，哪怕对方是在言语或者其他地方攻击我，但是我可以更好地去理解，我并不一定要像一个自然反应一样，马上就要去攻击对方，这样两个人之间就是敌对的关系了。

也许对方的攻击并不是因为我做的不够好，只是她在表达自己态度和情绪的一种方式。这样理解之后，我会告诉自己：“等一下，再等等，感觉一下自己。”

有时候，我自己有一些情绪被激发，会问自己：这些情绪是如何被激发的？我有没有其他的选择方式？而不是做出一些像被指责的小孩子一样的行为，以为自己无处可逃、没有选择，其实，我有更多的选择。

还有，我知道自己是一个什么样的人，对自己的了解还蛮清晰、也蛮深的。大多数时候，对方的言语和对我各方面的评价，并不会影响我太多。因为我也知道自己不是一个完美的人。

同时，我知道自己哪一些事情是擅长的，哪一些事情是不太擅长的。当我去除掉我是一个好人或者我是一个无所不能的人时，相对来说，我也是可以犯错的，我也可以有试错的机会。这样，如果对方有一些话语对我造成困扰，有一些话语表达出来时，我不会跟他的信息产生及时的关联，也不会因为他对我的看法和评价，立刻做出一些反应，反而能很宽容地看待这件事情。同时，也给了自己一个主动选择的机会。

当然，如果我真的有过失，对对方造成了伤害，我会接受和原谅自己，并且给对方道歉。

在传统的中国文化中，父母代表着权威，权威者有更多的话语权，所以在很小的时候，我们经常没有办法去表达自己的感受和自己的观点。更多的时候，父母要求我们做的是听话。

我们内心中想表达的愿望是特别强烈的。当有一天我们觉得自己有这种能力，或者有这个机会时，这种被压抑的欲望就会爆发出来，因此，这是一种补偿性的反馈。

所以，在幼年的时候，经常被限制表达自己、不允许表达自己的人，内心中对说话、对表达的欲望就更强烈。如果我们能意识到，对方不是你的父母，也不是你的敌人，他只是更值得被尊重、平等的另外一个人而已。

当然，有一些人可能会把自己成年以后的家庭成员，特别是伴侣，他希望对方成为自己理想中的父母，如果不是的话，那对方就成了经常压迫我的人，经常让他很受伤的人，也就变成了敌人。

因此，当你内心中的人际关系，要么是好人，要么是坏人，或者要么是亲人，要么是敌人的时候，你要重新审视一下自己了，审视自己是否真的出了问题。

有时候，我们并没有认识到这个真实的世界，我们对自己缺乏一个特别好的理解，我们还是把自己当成了一个孩子，并且不愿意或没有勇气成长。

作者介绍 ：胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》京东当当热销中。