与人交往中，我们需要“被讨厌的勇气”

最近几年，每一部宫斗剧都引起广泛关注，我们为什么爱看这些剧？

因为它们的剧情都是讲小人物的逆袭，讲受尽了磨难和鄙夷的平凡人，一步一步走向人生巅峰，并收拾了过去给她们小鞋穿的人。这些剧情，看着真让人畅快淋漓，坏人终有恶报，而好人，也没有憋屈，该骂的时候骂，能打的时候打——这些现实中我们不敢做的时候，剧里都有人做了，观众当然有带入感。

剧里的皇宫，和我们身处的职场并没有什么不同，而我们，就像剧中的“弱者”，只是，我们更弱，剧中人可以打可以骂，而我们，很多时候只能忍着。

一、好相处，是一种妥协。

有的人敏感不自信，因为别人的一句否定的话而神伤很多天，处处为别人着想自己却处处受伤。

有的人辛辛苦苦工作，功劳却被领导一个人领了，也只敢在心里骂骂，脸上不敢露出半点不满。

他们忍受，但并不代表他们应该承受那些不公正的对待，只是，内心有个声音在告诉他们：“算了，抬头不见低头见，不要和别人发生冲突。”

忍让、懂事这些词语一旦出现在自己身上，受气、被伤害就会随之而来。

一个人懂事、敏感，可能与人更好相处，但这不是与生俱来的，而是环境给予的，太忍让的人，“懂事”就是他的保护壳，而他的内心，毫无安全感可言。

约翰·弗瑞尔写过一本书，名叫《小大人症候群：重塑我的家，拾回完整自我》。

他介绍了小大人症候群，指的是那些内心得不到足够关爱，不能表达自己的真实情绪的孩子，早早“懂事”，长大后却沉溺过去，害怕未來，找不到生活意义的症状。

他们虽然长大了，但却没有真正的成熟，只是小时候，就把自己的内心封闭起来了，他们不敢表达自己真实的感受和需求，他们只是对现实、对父母妥协了。

荒谬的是，大人们常常表扬那些不表达自我的孩子：你很乖，懂事，能体谅爸爸妈妈。“懂事”的孩子长大了，也一般是个“好相处”的人，因为他们习惯了妥协，习惯了站在别人的角度，却忽视自己的感受。

二、好相处，可能只是为了合群。

很多人和周围的人搞好关系，就仅仅是为了和别人打成一片，不被集体排除在外。

有人明明想看书，但寝室同学都在玩游戏，自己不想显得是个异类，于是加入他们，荒废了四年大学时光，追悔莫及。

有人下班很累，想好好休息，但同事邀约去聚餐唱歌，为了合群，立马答应，结果午夜回到家，累瘫，而第二天还得早起工作，觉得日子无比辛苦。

《乌合之众》里有句话是这样说的：“人一到群体中，智商就严重降低，为了获得认同，个体愿意抛弃是非，用智商去换取那份让人备感安全的归属感。”

尖刻又无法反驳，人为了合群，为了大家接受他，真的是可以放弃立场的。

可是，放弃独立思考，换来归宿感，得不偿失。它让人忘记自己的目标，曲意迎合，最终人变得越来越平庸。

三、有底线，生活才能更如意。

有时候我们迎合别人，独自承担着各种压力，却一味放低自己的底线，却没有意识到，这样做，不仅得不到感激，反而给了别人越界、践踏的权力。

我们从小就被教育做个“好人”，要谦让，不要太计较，吃亏是福。可是，我们长大后，成了一个好人的模样，却为什么感觉憋屈，十分不快乐呢？

因为我们过多地在意别人的情绪，却忘记了，关心自己；我们步步退让，却没有注意到，自己已经没了底线。

我们时刻想着为别人提供价值，但这种关系是不对等的，一旦我们对他人“无用”，我们就显得毫无价值了。

在《奇葩大会》上，“天才作家”蒋方舟，自曝曾是讨好型人格的人。她说，

“我因为太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人”，“我从没有和任何一个人，产生过‘真实’的关系。”

什么是“真实的关系”呢？

是和人交往的过程中，我们不迎合别人，不害怕别人不喜欢我们，我们能够做真实的自己，坦诚自己的想法，不过分用力去维护关系，关系自然而放松。

而讨好型人格的人，很难做到这一点，他们总是活在对别人对自己的期待中，用敏感而卑微的姿态取悦对方、无条件付出，不停追逐外界对自己的认可，为此不遗余力，却往往收效甚微——他们的存在被忽视，他们的情绪没有人在意。

武志红说过：“我们总是习惯谈牺牲，习惯谈忍让，总是担心会伤害别人，也怕自己会受到伤害。但成年人之间谁也不容易摧毁谁。当别人感知到你是一个不好惹的人时，你反而容易得到尊重，最后也容易收获好的关系。”

是啊，一味想要做个“好人”，允许自己表达情绪。自己都不尊重自己的感受，别人又怎么会尊重你呢？学会拒绝、反抗，不要压抑、忽视自己，是接纳自己情绪，并且尊重自我感受的表现。

不愿意、不高兴、不满意，就要大胆说出来，不憋屈自己，也让身边人意识到你的重要性。

四、你不需要那么“好相处”。

工作中，掩饰自我的真实感受，势必降低工作效率。

1、消除“拒绝敏感”。

心理学上有个词叫“拒绝敏感”，是指个体对拒绝的焦虑预期,准备性知觉和过度反应的一种倾向，即对人际交往中将会出现的拒绝、不适及痛苦遭遇的担心和惧怕。

在日常生活中,当人们被他人拒绝时,不同的人对拒绝往往产生不同程度的反应,有些人可能很好的理解和处理这样的事件;而另外一些人对他人的拒绝会产生过度的情绪及行为反应,甚至将他人模棱两可的行为也知觉为拒绝,从而影响到人际交往,这种差异就是拒绝敏感。

拒绝敏感的人，对社会关系有消极的预期，害怕拒绝导致关系破裂。但其实，真正坚固的关系不会因为说了“不”就完结，而无法继续的关系，也和拒绝没有联系——不喜欢你的人，无论你如何讨好、凡事答应他，他也还是和你亲近不起来。

不要对拒绝敏感，我们要拒绝的是越界的事，而不是面前的这个人，迈过心里那道坎，放心多说几次“不”试试。

2、被讨厌的勇气。

畅销书《被讨厌的勇气》里有一句话：“你为什么只盯着缺点就是不肯去喜欢自己呢？那是因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。”

“老好人”们希望得到别人的认可，权衡着各种关系，害怕得罪人。他们为了满足别人的期待和要求，宁愿舍弃自己的意愿。

当我们选择一种自由的生活方式，就要有被别人讨厌的勇气。

不要害怕表达自己的意愿和情绪，即使说出来让对方有不满，也胜过毫无原则的让步。

但表达情绪，并不等于情绪宣泄，也不要用评价的方式人身攻击。

避免冲突，而又能坚守底线，最好的办法，是表达自己不满情绪的同时，肯定他人的价值。

3、练就“气场”。

人不仅可以通过言语，也可以通过自己的行为告诉对方，你希望别人如何与你相处，怎样对待你。

这其实需要你从内心认为两人是平等的，在行为上你才不会有畏缩、讨好的模样。

我们常常用“气场强”来说一个人的气质能影响周围的人，而那些性格相对弱的人，一般来说，气场也弱一点，或者说他们没有强烈的个性和性格。

“气场”似乎是一种说不清楚的力量，但其实反映的是一个人内心的坚定程度和自信。

而要用行为来改变别人对待自己的方式，则是通过自己笃定的行为、明确的态度，来告诉对方：个人的权力不可侵犯，私人的界限不许打破。

当我们拥有足够的决心来坚定自己的立场，行为上一定也能更强大。

（声明：敬请订阅更多心理分析文章，关注微信公众号：yidianxinlixue123。本平台只提供分享和交流不作商业用途，如侵权请及时联系我们删除！）