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奇葩说:不渡他人,是成年人最大的魅力

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在工作中经常有来访者咨询:我要如何改变我的另一半?

看了第六季的《奇葩说》后,我从傅首尔的精彩辩论中找到了完美的答案:

成长就是你最终会发现,世界上什么人都有。

当你能够豁达地面对他们,拥有制怒之力;

不再妄想强行改变谁,那将会是,自己的新生;

管好自己,但行好事,不渡他人!

傅首尔的一段精彩分享引来了底下观众忍不住地拍手叫好,我想并不仅仅因为傅首尔一如既往地犀利,更多地还是因为这段话是我们每个成年人最大的感悟,

不得不承认,在我们的生活中,想着“改变他人”,是我们很多人每天的关注点。

我们以为自己工作中的不顺利,不开心,是来自于同事或老板;我们以为自己感情中的不幸福,是来自于我们的另一半不懂得爱;我们以为自己赚不到钱,是因为这个时代太有压力,我们以为发生在自己身上的种种不好,皆是因为外界。

但,这是真的吗?

奇葩说:不渡他人,是成年人最大的魅力

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刷抖音的时候,看到《我的前半生》中的一个片段,陈俊生在和罗子君离婚之后,顺利和小三凌玲结婚了,但是婚后的生活并不如他所意。他发现了凌玲的苛刻,自私和压迫性。那是比罗子君还要可怕的算计。

他发现,褪去了风花雪月后,柴米油盐的婚姻,其实还不如原配。

电视剧里,在他和凌玲结婚后的日子里,并没有看到陈俊生展开笑颜,反而更加愁容满面。看到这里的时候,我在想,这个现象能怪凌玲吗?其实不是的,能怪的,只有陈俊生。

如果说他在和罗子君在一起的时候,不懂得经营维护甚至是在当时的婚姻中找到自己的价值,那么换了凌玲的他,也还是一样,他的内在模式并没有因为换了对象而改变。

不懂得反省自身改变自身的人,就如同蔡康永曾经说过的一样:如果你不会游泳,就算换了游泳池,你还是一样。

陈俊生在和罗子君的婚姻中,面对婚姻失望,但是却从来没想过自己想要什么样的婚姻,是否可以从自身开始做起,去尝试改变,而是一副觉得人生没有意义的模样。

后来和凌玲结婚后,我们会发现,他也仍然在失去了光环的婚外情里,再次体验到了人生没有意义,婚姻没有价值。

这时候,他又看到了凌玲的不好,感叹为什么她会变成这样。

早知道如此,为何当初不先尝试着改变自己?

3

同样还是第六季的《奇葩说》中,颜如晶的辩论,也说出了一样的道理。

面对感情,颜如晶犀利地说道:“我第一次谈恋爱和你第八次谈恋爱,谁比较好?搞不好是我。一个成熟的人谈恋爱,他的恋爱会很成熟,一个不成熟的人谈恋爱,恋爱只会让他偏执。不是恋爱让人成长,而是成长的人可以谈恋爱。

颜如晶认为,决定一个人恋爱是否幸福的点不在于经验的多少,而在于自身是否是一个足够成熟的人。

深以为然,在感情中,谈过无数次恋爱仍然在同一个地方跌倒的人真的是数不胜数,细究他们过往的恋情,人们往往会发现,他们虽然在不断地谈着恋爱,却从来都没有反省自我改变,而仅仅是不断地在复制黏贴,充其量的经历,也只是目标对象换了而已。

在咨询中,这样的客户其实很多。

比如西西,她是一个比较强势的上海本地人,她来找到我们做咨询,是因为她的婚姻出了问题,老公出轨了,她在酒店里,直接堵到了老公和小三。

这件事让西西彻底失去了平时的傲气,她怎么也想象不到,自己的老公为什么敢这样做,为什么会这样做?

在她的记忆里,老公一直是一个窝囊而老实的人,他从来不敢和西西大声吵架,家里的大事小事,也都是由西西一个人操办着,在西西的眼里,她从来都没想过老公有能力敢做出出轨的事情!

我和西西聊的时候,严重地发现了西西骨子里对自己老公的看不起,她的老公长期在婚姻中压抑着自己的个性和脾气,在家里,仿佛是一个入赘进来的男人,甚至找不到属于自己的位置,找不到自己的存在感。

我问西西,亲爱的你以前恋爱中,自己是不是也是属于强势的地位呢?

西西这才想起,过往自己的3段恋爱中,每一段都是以对方过得闷闷不乐,最后一定要离开结束,甚至有2段恋情,对方在离开不到一个月的时间里,都找到了和西西不同的另一半。

西西问:“我如何改变我的老公,让他回心转意?”

我只能如实地回答她,改变自己,比改变你老公,效果来得快多了,如果还想继续这段婚姻,也唯有改变自己这一条路。

西西不信,说道:“就算我改变了我自己,我老公也不可能改变的,因为他就是一个不懂得沟通,不懂得经营婚姻的人。”

但是西西到底还是一个名牌大学的研究生,虽然她内心不太相信,但是她也仍然具备很好的行动力,下定决心做一个改变。

4

四个月后,西西的丈夫从一个完全是甩手掌柜的人,变成了一个接送孩子,每天买早餐给西西和孩子的人。他会开始帮忙家务,会把狗粮快递拿上来后全部分类好,放在原有的位置上。他开始和西西饭后散步,开始直接把手机扔给西西,让西西去帮他处理一些事情。

他们坦诚地谈了出轨这件事,一遍一遍地互相说出了自己内心的感受,他们的婚姻完全变了一个样。

在这4个月里,西西到底做了什么呢?

她只是成长和改变她自己而已。

她改变了对老公的定义和评判,从“他是一个自私不负责任的男人”变成了“他是一个温和善良的丈夫”。

她开始学习婚姻恋爱中的经营方式,学习了男女思维的差异,她甚至开始理解了过去老公在自己和家庭的压迫下,承受的郁闷和痛苦。

她改变着自己的沟通方式,从一个从来只会指责的女人,慢慢练习赞赏,认同和尊重。

她改变了事事都不让老公决定的习惯,变成了凡事老公能做自己就绝对放手的人。

他们夫妻也从从来不会微信聊天的夫妻,变成了上班都会微信闲聊的夫妻。

最重要的是,西西开始明白,自己之所以那么强势,其实是因为自己处处要求完美,她想起来,在她很小的时候,因为是上海本地的独生女,家境尚可的她,被要求着承担起男性的角色,她被父母的教育,要求着完美,如果考试稍微差一点,就会受到父母严厉地指责,她从小,就告诉自己,一定不能输,一定要完美。

这样的完美和小时候的痛苦,伴随着西西成长,直到最后,她变成了自己的父母,将苛刻和指责,传达给了自己的丈夫。

记起这些事情的西西,痛哭流涕,最后终于理解了丈夫,也接纳了自己。

亲密关系,说到底都是为了成长自己而来的,你所遇到的这个人,也绝非是一个偶然。如果在发生问题时,我们只是一昧地骂对方不好,指责对方,否定对方,这样对我们内在的消耗其实才更大,因为否定了对方,也相当于否定了自己。

而勇敢地面对亲密关系中我们遇到的课题,改变自己,而非固执地想改变他人,才是最有益于我们的方式。

5

萨特曾经说过:如果想试图改变一些东西,首先应该接受许多东西。

很多人也许还要问:“如果我改变了,对方也还不改变,那怎么办。”

我想说的是,你改变了你自己,跨越了你的人生课题,要么对方也跟着改变了,要么你会继续往前,去到另一个层次,这些让你不开心的人和事,都会自动消失。

越抗拒的事情,越持续,这本就是人生的一个定律​。

人生的转变方法,就如同傅首尔说的一样:“管好自己,但行好事,不渡他人。

​这是我们每一个成年人,都应该必备的能力。

作者简介:谢四毛,情感咨询师,自由撰稿人。

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