这样减少孩子的童年缺失，即未完成情结

佛洛依德曾经说“人的一生总是在弥补童年的缺失”。

知名教育学者卢勤讲过一个故事：一对“神童”的父母来找她，神情中充满焦虑、忧伤和不解。父母双方都是大学教授，培养的儿子也智商超群：4岁就上小学，19岁博士毕业。

可孩子毕业后，不去找工作，不去社交，天天闷在家吃爆米花和膨化食品。愁坏了家长，不知道这是怎么回事。

卢勤点醒父母：“你儿子该吃爆米花和膨化食品时，你们没让他吃，而让他学；想做事时，你们不让他做，也让他学。如今他学位是拿到了，可童年的缺少让他只想吃，只想玩，不想做事了。”

为什么会这样呢？

400多年前，法国思想家卢梭就给出了答案：“大自然希望儿童在成人以前就要像儿童的样子。”主张教育应该回到自然，适应自然，顺应儿童的天性。

孩子的天性是什么呢？爱吃、爱玩，自制力差。如果童年时，被剥夺了一个孩子该有的体验和满足，心里会留下一个洞，终其一生都在弥补。这种现象可以用“契可尼效应”来解释。

什么是“契可尼效应”？

契可尼是一位心理学家，他发现，相比已完成了的事，人们总是对那些未完成的事念念不忘，总是想办法去完成它。

来看两个实验：

实验一：白纸上画着三个圆，你没有一种冲动：忍不住想用笔把前面2个圆的线段连起来？实验中的孩子们，很自然地拿起笔，把圆补充完整。

实验二：分别给被试者22个小任务，比如抄一首诗、数数、串珠子等等。每个任务完成的难度和时间大体一致。这些小任务中，有一半允许做完，而另一半则中途被阻止。之后，让被试者回忆做了哪些事。

68%的未完成的任务被记住了；而已完成的任务则为43%。人天生有一种对圆满的执念，我们能轻松地放下已完成的事，而未完成的事被我们搁置在心里，我们总想打机会完成它。这就是为什么没有在一起的初恋，总叫人一生难忘。

与“契可尼效应”类似，完形心理学中有一个“未完成情结”，指的是：那些没完成的事件、没有解开的情绪、卡住的能量流动不起来，像块淤血一样堵在潜意识里。虽然当时压抑下去了，在日后的生活中被隐藏起来，但是它是真切存在着的，我们总在找机会满足它，弥补它。

电影《查理和巧克力工厂》中，主角威利·旺卡的爸爸是一位牙医。为了保持他的牙齿健康，爸爸从来不让他吃糖和巧克力，防止他偷吃还用头套把嘴罩住。长大后，威利想吃多少巧克力都可以，但是这种对巧克力的渴望和占有即使在成年后也挥之不去。

他建了一个工厂，里面的一切都是巧克力做的。工厂里有巧克力瀑布，棕色糖浆河，的口香糖草地，还有牛奶糖山。

这是对小时候，求而不得的成全。事情过去这么多年，威利想到童年，依然悲伤不已，他甚至无法顺利地说出“父母”两个词。

有些小时候缺失的东西，在潜意识里徘徊了太久，已经被放大，甚至变形了。看过一个网友的故事。小时候，镇上流行一种的公主裙，华丽的粉色、蓝色，夸张的泡泡袖，大大的裙摆，裙长过脚踝。穿起来，就像公主本人了。

身边的姑娘们人手一条，她也特别想买。但是妈妈不给她买，妈妈认为那样的裙子不实用，太浮夸了，小女孩穿简简单单的过膝裙，好看又精神。妈妈并不是没有钱给她买，妈妈为她报起昂贵的补习班来，眼睛都不眨。于是她穿着过膝裙，站在公主中间，假装一点也不遗憾。可是她心里羡慕极了。

工作后，拿到第一份工资，她咬牙用1/3的月薪，去商场买下了一件稍显幼稚的蓬蓬裙，她如获至宝地抱在怀里。但是那条裙子太庄重了，平时并不适合穿。她一直放在衣柜里，搬了好多次家也没把它丢掉过。每次逛商场，看到类似的公主裙，她就走不动路，想把它们统统买回去。

她知道那些裙子，一次也不会穿，可是她就是忍不住拥有它。而她看着这些裙子，不由得泛起一股心酸之感。仿佛看到了小时候那双渴望的眼睛。我值得拥有这种裙子。

没吃到的巧克力，没要到的公主裙，就真的只是对当时那件东西的渴望吗？如果只是这么简单，当渴望被满足应该就没有遗憾了。

那些“未被满足”的背后，折射的是孩子与父母的关系。

孩子通过是否被满足，来确认父母是否爱自己。

年幼的孩子认为他们的需求都是合理的。如果当时父母满足了自己，孩子的潜意识里就会收到正向的信念：父母是爱我的，我是值得拥有的。倘若经常得不到满足，久而久之，孩子会有被忽视的体验：父母并不关注我，我做并不好，不值得父母爱。所以长大后，无论得到多少条裙子，吃多少巧克力，都无法修补心中那个缺失的爱。

“未完成情结”对我们有怎样的影响？

① 一生在遗憾中纠缠

有些事当时错过了就再也无法做到了，过了彼时彼地再做，早已变味了，就像过了年龄和潮流的公主裙。这就生出了深深的遗憾，这种遗憾很可能伴随一生。有时你以为你已经忘记了，翻篇了。但是它就像一块没有彻底愈合的伤疤，在不经意的某个瞬间，被撕开，血流不止。在某个睡不着的夜晚，看到某件东西时，突如其来疼到无法呼吸。这会让人生活在过去的阴影中，无法全心的拥抱当下。

② 陷入病态的弥补情结中

小时候没得到的，长大了、有条件了就疯狂的弥补自己。但是这种弥补往往带着报复和发泄，来得很凶猛。像文章开头那个天才博士，不合时宜的狂吃爆米花；沉迷巧克力的威利·旺卡等。

有时他们知道这样做不对，可是就是控制不住自己。《人民的名义》里的大贪官赵德汉，贪污的钱摆满了一整面墙。他知道贪污不对，他知道迟早会出事，但他还是不停的贪，因为从小穷怕了。

缺失的东西可以弥补，但是缺席的爱，因缺失造成的对自己的否定，造成的创伤，缺乏安全感，与父母破碎的关系却难以复原。小时候得不到自己喜欢的衣服，成年后，衣柜里塞满了衣服，可总觉得不满意；小时候，没有得到充分的父爱，成年以后，女孩总喜欢同一类男人，比自己年长，某些特征像爸爸的男人。

童年的缺失让孩子一生负伤前行，深陷过去，虽然早已成为大人，但是依然脆弱无力，做着一些孩子气的事。

如何防止孩子造成匮乏感，减少未完成情结

童年形成的匮乏感，成年后很难弥补，就算觉知力强的人也要花很长的时间来修复。那么如何防止孩子造成匮乏感，减少未完成情结呢？也不难，允许孩子成为孩子，给孩子一个丰足的童年。父母尽可能看见孩子的需求，在条件允许的情况下，尽量满足孩子。满足不单指物质方面的，还有爱和陪伴。

做童年该做的事，不要过多控制

孩子该玩让他玩，不要整天逼着他学习，放假也塞满补习班；糖、巧克力吃多了不健康，但是还是得允许他吃一些，一点点垃圾食品换来一天的快乐，不亏；这件衣服你觉得并不好看，可孩子真心喜欢，就给她买吧，花一点冤枉钱，给孩子一个富足的人生。

很多人担心，孩子想要什么就给什么，想干嘛就干嘛，这样不是溺爱孩子吗？

如果正确地满足孩子呢？

① 看见孩子的需求，给他想要的，而不是你认为的好的，值得的、有用的

孩子明明想买一本漫画书，你却认为没什么用，还不如买本作文书；孩子想买个贴纸，你怕他贴的家具上、衣服上到处都是，给她买了一个你小时候一直想要的摇控车；孩子想买个漫威英雄的模型，你说太贵，都够买好几天的菜了。很多家长说，现在的孩子太难满足了，见什么要什么，有时候真不是孩子贪心，而是你给的就不是孩子真正想要的。那么，这样的付出和牺牲，再多也没有用。

一个网友分享过他的故事：小时候物质匮乏，2分钱一要的冰糕都很奢侈；父母在地里割稻子大汗淋淋也不舍得买来吃。但是有一天，父亲特意绕了很远地路给了一根给他吃。这么多年了，那一直是他吃过最好吃的雪糕。这件事情他幸福了好久，写进了小学作文，初中作文。后来去外地工作了，吃到什么好吃的，总想着有机会带父母来尝尝。

② 及时回应，痛快地满足，不延迟满足、不附加条件

很多人误读了“棉花糖”实验：延迟满足能力强的人更成功。于是做什么事情都让孩子等一等。“妈妈这件衣服好好看，能买给我吗？”；“等过生日再买；”你考得好就买”；过年再买……”

延迟满足确实能锻炼孩子的自制力。但是很多家长不知道的是，真正的延迟满足是孩子自主选择，而不是家长强制的。

如果不是建议在孩子自愿基础上的延迟，不仅无法训练孩子的自控力，甚至破坏了那件事的幸福感。孩子甚至认为：父母就是见不得我开心。

明明立刻就能满足，为什么不爽快一点，给孩子一个满足而快意的人生呢？如果总是习惯性地让孩子等，孩子也会习得这种等待和拖延，什么事情都等一下再做。

③ 无需逞强和伪装，如果满足不了，诚实回应就好

满足孩子并不需要父母很有钱，按自己的能力，量力而行即可。父母要注意的是，你可以不满足孩子，但是请肯定他的需求。而恰恰是这点，我们家长很难做到。为了避免羞愧，我们给自己一大堆的台阶下，不满足孩子，反而批评、否定孩子的需求，意思是你提这个要求太过分了。比如“家里已经有10玩具车了”；“买了玩不到两天。”这就是家长不坦诚的表现。

相反，如果家长说：“妈妈知道你很想要这个玩具车，可是很遗憾，妈妈不舍得买，我还要买其他东西。”这种家长就比较诚实，你想要这个玩具没有错，你也值得，只是妈妈无法满足你。孩子的需求只要被看见了，就算最后没被满足，他顶多当下有点遗憾，不至于形成心理创伤。

比起完美，家长更需要的是诚实。诚实表达自己的难处，孩子一般能理解父母，不会对父母产生恨意。

孩子的需求会欲壑难填吗？孩子不停地吃垃圾食品、整天玩pad也由着他吗？

为了不让孩子的童年产生缺失感，因此童年尽量满足孩子。但是家长们又会担心，孩子会不会陷入另一个极端，孩子永远不知道满足怎么办？孩子不停地吃垃圾食品、整天玩pad也由着他吗？

除非孩子有比较严重的心理问题，正常的孩子一般能找到一个平衡。糖吃多了身体自然会难受，没有哪个孩子吃到不舒服了还吵着要吃的。需求得到满足了，他完整体验了那种感觉，就释然了。相反父母越限制，他越沉迷。如果随时都能吃到糖，孩子一般不会执着于吃糖；如果父母严防死守，孩子一逮到机会就吃，因为吃了这一次，下次不知道什么时候才能吃到了。未被满足的欲望是最强大的。

当年，马云夫妇忙着创业，儿子沉迷于网游。他是怎么帮儿子治好的呢？拿了200块钱给儿子，让他去网吧玩3天3夜，回来只需要告诉他，玩游戏有什么好处。儿子回来，大吃了一顿，睡了一天。告诉爸爸，又累又困，身上哪都痛，没想到什么好处。从此戒掉了网瘾。

童年的匮乏会影响孩子的一生，只要在能力范围内，我尽量痛快地满足孩子，给他一个饱满的童年。这样他才能生出强大的力量行走于世界。给孩子幸福的童年并不需要大富大贵，关键在于你给孩子“你值得拥有一切美好东西的思维”。父母看见并在意孩子的需求，就是富养孩子。