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远嫁还是要慎重,因为不知道对方的底细

曾经,一篇《姑娘,有生之年不要远嫁》的文章刷爆了朋友圈。文中大概说明了远嫁的种种弊端。虽然我不是百分百赞同,但也有点感同身受,因为我的发小苏苏,就远嫁到了苏北。她的事情她妈妈经常跟我妈妈诉说。

结婚的前几年,争吵是家常便饭。

苏苏爱干净,他喜欢邋遢;她比较小资,喜欢听轻音乐,他喜欢劲爆的DJ;她饮食清淡,他喜欢辣、咸;她喜欢看《三国》,他喜欢《古惑仔》;她喜欢看书、网购,他则喜欢抽烟喝酒;她喜欢早睡早起,他喜欢玩到半夜,第二天睡到日上三杆;她喜欢存钱,规划他们的生活,他则喜欢挥霍……

总之,生活中的方方面面,衣食住行,都充斥着种种矛盾,家里家外不分场合争吵不休。

她妈妈曾经劝她:既然不合,就早些分开!可是她舍不得她的孩子。就这样一直将就,身心俱疲。

有一次吵架,男人动手打了她,她报了警。当时恨不能把他送进监狱,没有考虑那么多。没想到在保守的农村,一时之间成为别人茶余饭后的谈资。

苏苏的朋友说:你们既然不合,当初怎么会走到一起呢?

苏苏和他老公认识时,正值青春迷茫期。几年前高考失败,家境不富裕没能继续复读,她心高气傲很不甘心,总是眼高手低,找工作也拈轻怕重吃不了一点苦头,总想收入高又不想劳累。

按说农村的孩子应该能吃苦耐劳,可她从小就不热爱劳动爱读书,希望通过读书跳出农门。高考失败对她打击挺大的,她一蹶不振。

找工作也四处碰壁,由于学历不高,总是在基层徘徊,收入微薄。

眼看同学一个个大学毕寻得如意郎君,她急了。后来干脆放低要求,找个会赚钱的男孩结婚是她的择偶标准,结婚以后在城市安家生活。

按照这个标准,她很快选择了现在的老公。他和她年纪相仿,也是过早的进入社会,能说会道,收入在当时算是比较高的。

其实苏苏当时并不喜欢他,但怕吃苦受累的苏苏想找一个依靠。只因他当时收入还可以,心想既然他不优秀,那我就把他培养成优秀的男人。有了钱,他们可以在城市买房,幸福的生活。

男孩原本是极爱她的,他的家人对苏苏也非常好。但是他们性格差别太大,加上三观不一致,有了第一次争吵便很快有了第二次。

苏苏主张在苏南买房,而男孩是家里唯一的男丁,几代单传,他则希望在苏北安稳的生活。

他是一个非常传统大男子主义的人,什么事情都喜欢自作主张。因为买房问题,双方争持不下,争执了那么多年,男孩扭不过她,终于答应在苏州买房,但是第二年,房价翻了一倍,原本准备首付的钱只够买个卫生间……

随着年龄的增长,男孩现在也成熟了,明白了苏苏的良苦用心,决定好好生活。

虽然他们性格不合,但是对苏苏还不错,吃穿用度没有亏待过苏苏,也没让苏苏吃太多的苦。

发小苏苏算是比较幸运的,她嫁到了离故乡只有三百里的城市,不算偏远。那边经济条件、风俗习惯和她家乡差不多。

远嫁还是要慎重,因为不知道对方的底细

另外一个女孩,就不像苏苏那么幸运。

她是我外婆家远方舅舅的女儿楠楠,比我小三岁。继承了舅母的娇俏模样,楠楠身材高挑,长得水灵,人还聪明。但是她不爱读书,初中毕业就外出打工了。

在打工的工厂,她爱上了一个湖北男孩,那男孩长相一般,但是能说会道,楠楠被他哄得心花怒放。

后来那男孩的同乡告诉楠楠,他家很穷,老家是土胚房,父母年迈,身体也不好,家中有一个弟弟在读书。可是少女时期的楠楠情窦初开,哪能听得进去这些,春节没有回家,一个人跟着那男孩去了他老家。

楠楠的父母听闻此事,非常生气,连夜赶往湖北,想把女儿追回来。

到了那男孩家里,大吃一惊,比他们想象中的还要穷,不仅家徒四壁,连取水都要跑到山的那一边。他们到达的时候,楠楠正和那男孩双方在吃饭,白米饭配酸菜,两个人还开心的不得了。

父母苦口婆心,差点下跪,楠楠才决定跟他们回老家。不过临走还跟那男孩情定三生,约好相见的时间。

回到家里,他父母便把她关了起来,不准她出门。

可是最后还是让她逃走了。她最终还是去找了那男孩,她始终相信他们的爱情。

去年听说,楠楠现在过的非常艰辛,生了两个孩子,至今生活捉襟见肘,老家甚至还没有像样的房子。

现在后悔没听父母的话,已经太晚了。

有人说,嫁人是女人的第二次投胎,一点也不错。

跟什么样的人一起生活决定了你以后的生活质量。

对于远嫁,还是慎重,因为不知道对方的底细,当你听着他的甜言蜜语,当你们花前月下时,或许他心中隐藏的太多的心酸,和你恋爱并不是喜欢你,而是为了结婚而结婚,给自己的人生一个交待而已。

生活在社会底层的人,每日为了生计发愁,即使有爱情,也在柴米油盐中磨灭了。

俗话说饱暖思淫欲,就是这个道理。

如果对方精神层次高,双方收入尚可,选择在两者故乡或者离故乡不远的城市买房,远嫁也未尝不可。

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