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你为何总是遇人不淑?心理学告诉你答案

1、内在关系是一切问题的根源

后台曾收到这么一条留言:“我今年23岁,跟男友是相亲认识的,他在跟我谈恋爱之前阅女无数,给我感觉很不好,可是他对我很好,很努力追我,他们家的条件也不错,我妈妈也一直劝我,说有些男人在结婚后会改变的,我也确实有点喜欢他。那个男朋友以前很爱玩,交过很多女朋友,经常看到漂亮的女生他就会去招惹来跟她发生关系,然后谈着谈着又分了。说现在玩够了,想找一个稳定的女朋友结婚过日子。我好担心,这样的渣男,真的在婚后会有所改变吗?”

看到这个留言,我脑海里突然想起了以前的一个朋友,她跟这个姑娘有点类似,交了个男朋友,身边所有的朋友都不看好,都认为她找的那个男人是个渣男,结果她一句劝都听不进去,非要跟他在一起,结果最后那个男人却甩了她。朋友哭的撕心裂肺的说,早知道这样,当初就听你们的劝,不跟他在一起该多好!可是,这世上哪来那么多的早知道啊?

每个女孩都希望自己能遇上一位优秀的白马王子,却并不是每个女孩都那么的幸运。现实生活中,总有一些女孩会有这样的一种感情困扰,自己明明安分守己,乖巧伶俐,却总是容易吸引到渣男,难觅真爱。也总有一些好男人明明很优秀,却总遇不到自己想要的那种好女孩。TA们总是会一次次的陷入渣男/渣女的死循环,不知道该怪罪命运还是人本身。其实,遇见渣男/渣女只是一个概率事件,这个概率的大小也完全取决于自身。关键是有些人遇见一次就能百毒不侵,而有些人是一生都在与渣男/渣女周旋。

那么,为什么那些男人女人那么容易吸引到所谓的“渣男/渣女”呢?为什么这些人总是遇不到那个对的人?

心理学家武志红说:所谓的性格或人格,其实就是“内在的父母”与“内在的小孩”的关系。我们童年时期和重要亲人的人际关系互动,都会被我们内化到内心深处。我们的一生,便是将这些内在的关系投射到外部的人际关系上的一生。

也就是说,我们所有的人际关系问题,其实都是自己的内在关系模式出了问题。

理论上来说,每个人都应该是想爱谁就爱谁这样的一种状态。有些人身边不乏追求者,但是

偏偏就选中了那一个呢??我相信任何一个人都不会勉强自己去与谁交往,但现实却往往比我们想象的选择要少得多,我们可以选择谁、被谁吸引,在很大程度上都是受限的,这是因为我们都忽略了一个自己想不到的地方,那就是:童年

我们从小的心智模式会容易让我们只爱上某种人。我们的爱情模式会随岁月的流逝而沉淀。很多时候,我们找寻的爱人都有小时候的味道。但问题是,我们小时候接受的爱,不太可能只是慈爱、温柔和善良。尽管父母不够坚强还有点沮丧,但我们还是很爱他们。感觉要是有人照顾,自己就不再会受伤害。这些会使得我们在成年时,选择伴侣,对方没必要只是对我们很好;最重要的是对方要似曾相识。

弗洛伊德认为,对婴儿而言,第一个存在的客体是妈妈的乳房,然后是妈妈,最后是使婴儿满足的其他人或物。一个人的重要客体很多,但正常养育下,父母具有极大的重要性,所以内在关系模式可以视为是“内在的父母”和“内在的小孩”之间的关系模式。这个关系的建立来源于婴儿时期与父母及重要抚养者之间的关系,内在关系模式一般在童年6岁前完成建立。随着时间的流逝,我们在成长过程中不断建立的人际关系,都是沿着这种模式在发展,我们所建立的人际关系模式,都是内在关系模式的映射。

所以,我们可以知道的是,之所以一直遇人不淑,或者在人际交往过程中总是犯着同样的错误,或者总是吸引到同样的人,这一切都源于我们在童年时期建立的跟人打交道的既定模式。比如:我们有个爱发飙的父母,总是喜欢大喊大叫,我们很爱他们,而又觉得父母之所以这样,是因为我们做错了事,我们胆小怕事而又小心翼翼。所以现在如果伴侣要找茬,我们就会像小时候泄了气的皮球,眉毛也拧成了疙瘩;我们生闷气、觉得是自己的错、可结果还是要被批评;于是我们就累积了很多的怨恨,这种关系一直在循环往复的左右着我们的人生。

武志红把内在关系模式分成四种,即:

1、“我行,你也行”

2、“我行,你不行”
3、“我不行,你行”

4、“我不行,你也不行”

每一种关系模式对应的都是一个人的“内在父母”与“内在小孩”的关系模式。

没有一个人的关系模式是独立存在的,就像没有一个人从一生下来无人养育就能成活一样。

当我们体察到了内在关系模式的问题,往往就知道一个人所能接受的相处之道。基于阅历和社会素材,也往往能够根据这个人身上的元素做出初步的判断和“画像”。

武志红说:当你内在关系模式发生重大改变时。就是你命运改变的开始。这样我们就会在外部关系模式也发生重大变化。 因为关系就是一切,一切都是为了关系。

所以,与其想着每天去改变谁,不如改变自己的内在关系。让“内在的父母”不再总是跟“内在的小孩”过不去,总是彼此制造挫折。内心若充满信任和善意,相信自己能遇到真爱,宇宙便会处处给予你方便,提供无限的资源和可能性。

你为何总是遇人不淑?心理学告诉你答案

2、内在关系不平衡的人有哪些特征

身边一位朋友,今年32岁了,还没有结婚,导致她的妈妈急得隔三岔五给她找男朋友。她曾经有过一段非常刻骨铭心的前任,可谓是把她伤的足够彻底。说来,这位朋友也是个奇葩的人,每次都能遇到渣男,一开始男人追求她,对她很好,她却不为之所动,可等到她开始打开心扉接受对方的时候,对方却已经不再想要跟她在一起了,每次她爱上男人的时候,男人就会把她甩掉,总是逃离不出这个怪圈,一次又一次的陷入这个陷阱,她为此感觉到很是痛苦。于是有一次她找到我,无意中聊起,我也无意中说了一句:你总是要在别人甩你的时候才会爱上对方,所以那些男人才能一次又一次伤到你。她猛然惊醒,乍看还真是如此。

这种情形显然已经成为了她的一种恋爱行为模式,我们试着回溯了她的童年经历。她的妈妈是一个比较强势的女人,每次出门干活都会把她一个人丢在家里,于是她就整天一个人呆着,也不怎么喜欢跟同龄人玩,爸爸出门晚上回到家她也没有特别的开心或者难过,后来发现,她的那些所谓的男朋友,总是有那么一些地方会跟她的妈妈扯上关系,不是妈妈找人介绍的,就是妈妈的朋友的儿子,因为她妈妈对她管教特别严,甚至可以说是控制,而她跟那些男人是否交往也总会有她妈妈的意见在其中。

再看她的职场人际关系。平时在公司里她也是个行为非常固执的人,平时领导找她谈话希望在团队里多多发言,她表面上接受,但是行为上却没有任何的改变;有男人追求她,她也不会轻易拒绝,但是行为上却把自己管的死死的。

从内在关系模式分析看,这位朋友跟她的妈妈构建了一种控制与表面顺从的关系模式,只要是妈妈给过意见、干涉过的恋情,就都是无疾而终,是失败的。她妈妈越是急不可耐的给她介绍对象想让她结婚,她就会越让妈妈无可奈何的失望,这是她对妈妈的反抗,也是对自己的一种惩罚,既是对爱的渴望又是对得不到爱的报复,这种模式在人际关系中就表现为特别在乎外界评价但是行为上依然我行我素,她的性格也呈现矛盾的特点,表面上听话懂事,实际上反叛乖张。

从以上各种案例当中,我们可以发现,当人的内在关系处于一种不健康状态时,会影响到TA们的亲密关系。而这样的人往往会呈现出一下几个特征:

1、拥有不健康的恋爱关系模式

当两者都存在内在关系不平衡时,他们依然能够相互吸引,这种情况下是两者的恋爱关系模式都是病态的,而且刚好彼此病态的某个部分符合了对方的需要,所以即便关系不正常,他们也依然能够深陷其中,看似是深爱,实则是病态。

这种特征下,显现出来的有这两种情形:第一种情形,当一方过度依赖另一方,而另一方过度付出后,依然感受不到自己的被需要,或者说在这个付出的过程中感受不到自己的价值,那么依赖的那一方就会选择离开,觉得你满足不了我的需求,所以这也就是经常有很多人埋怨的“为什么我付出了那么多,他还是不爱我”。

第二种情形,边缘型人格和依赖型人格的人。边缘型人格的人往往对被抛弃有着极度的恐惧,他们情绪起伏不定,极其缺乏与他人之间的边界感。比如对方可能会对伴侣的正常社交行为极端敏感,作出暴怒等伤害对方的行为(这种人也是某种程度上的渣男/渣女)。然而,这样毫无边界意识的伴侣对于依赖型人格却不是问题。依赖型人格同样缺乏独立性和自主性,并且同样对被遗弃深感恐惧的障碍喜欢顺从和依附于他人。对他们而言,伴侣毫无边界的要求和占有、忍受伴侣所有的情绪、对伴侣千依百顺,反而是一种让他们更有安全感的状态。所以,从某种程度上,他们是“互补”而又相互吸引的。

2、定力不足,太容易得手

一些女人在遇到爱情的时候,都是冲动而热烈的,没有想太多的后果,只是去爱上一个人,当她们面对不公的时候,比如被要求发生关系,遭到了暴力,经历了背叛,只要对方用爱包裹住种种借口,说一句我都是因为太爱你才无法控制自己,她们就会深信不疑,自退一步,降低自己的防线,而这道防线一旦降低,下一道防线很快也会被冲破,到最后,再也没有办法回头,徒留下伤心欲绝。就像是很多已婚男人的小三,她们最开始或许也只是想要一份简单的爱情,在爱过之后,发现对方有妻儿,想要退出的时候,却被男人紧紧控制住,或是用利益诱惑,或是用表象蒙蔽,反复压低你的底线,还让你觉得一切都是理所当然的,大家都心知肚明地打着爱的旗号继续作恶。正如文中开篇提到的那个留言的姑娘,就是这种情况。她明明知道对方那么的不好,但是在对方花言巧语下,或者妈妈的劝说下,就立马选择了投降。

而那些渣男的目标往往就是那些意志不坚定,很容易就动摇的女生,他们在试探的过程中,也是在与你博弈,只要你在这个过程中显露出一丝的动摇和软弱,他们就会用力抓住这个机会,不断去冲破你的防线,一步一步地拉低你的底线,让你成为他们的囊中物。

3、非常自卑,不独立

自卑的人总担心自己嫁不出去。精神上情感上表现出过度依赖男人的甜言蜜语。只要男人说两句好听的话就信以为真,然后就开始飞蛾扑火般的把自己送进坑里,陷入疯狂的爱情。这种女人一般都不太相信凭自己的条件能匹配到好的伴侣,从心底里认为:“我不配拥有更好的”。她们会习惯用自我否定来说服自己。

当然,每个人都喜欢美好,喜欢“欣赏”,但是渣男的“欣赏”却是另有所图的。

这就是你为什么是变成“渣男收割机”的原因。

所以,如果你第一次不幸遇到了渣男,请及时看穿他们给你的障眼法,然后漂亮的离开。

而识破渣男的套路,只需知道一点:

渣男惯用的手段就是一直变换着各种法子来索取你的好,最后将你榨干,然后换个目标,将你甩掉。

你越软弱,渣男越会选择你。

3、修复内在关系模式,改变自己的“吸渣”体质,重塑亲密关系

遇到渣男/渣女的人或许会怪命运不公,但如果真有什么命运的话,那么就是你的童年与父母的关系,以及父母的婚姻质量,都在左右着你的亲密关系以及命运。

童年时经历过被父母家暴的女孩子/男孩子,TA们的潜意识会纪录并且相信所有男人都是暴力的;妈妈都是“坏女人”,因此TA们的潜意识就会推动TA们去验证这个信念:不断地挑衅对方,让自己感受到小时候的那种恐惧,只有通过暴力,TA们才能确认到对方的“爱”。

在童年里经历过父母出轨的孩子,长大后会带着对“被出轨”的恐惧进入婚姻,就会密集关注丈夫/妻子的行踪,盘查他们交往的对象,直到成功将所有可疑点串连成线,最终把丈夫/妻子塑造成见异思迁,背信弃义的出轨男/女。

所以,与其说是自己遇上了渣男/渣女,不如说是我们自身受潜意识的推动,去吸引或者去塑造了与我们内心信念符合的渣男/渣女。

即使这些关系会让我们反复地受苦,但至少这种痛苦是熟悉的、安全的,所以我们不愿意离开。

那么该如何改变“吸渣体质”,重塑自己的亲密关系呢?

1、觉察与我们原生家庭的关系

小时候经历了不好的亲密关系,长大后,对亲密关系的渴望就会阻碍我们去辨识一个人。

TA们来者不拒,加上小时候受到父亲或者母亲“坏”的影响,为TA们指引错误的路标,导致TA们长大后成了“吸渣”机器。

所以说,历史总是惊人的相似,所有好与坏都是在重复童年的经历。所有我们强烈排斥的,却反而更容易来到我们身边。

我们可能会成长为与父母完全相反的人,走上完全不同的路。然而更多的情况却是,我们成为了他们的翻版。

2、觉察“错误吸引”的本质

要明白的一点是,反复被同一种人吸引这件事本身并没有问题。但如果,你在关系中常常是不快乐的,并且你发现自己在关系中变得自我嫌弃或自我怀疑,那么你可能就需要去探究,这些人真正吸引你的地方到底是什么。

弄清了这种“错误吸引”的本质,你就可以开始思考自己在亲密关系中真正的需求是什么。

3、释放满腔怨恨

只有释放了内心的悲痛和愤怒,将责任归于那些应该负责的人,真正的解放,真正的改变,才会发生。

对于在亲密关系中屡遭不幸的人来说,找到痛苦的源头,并释放掉与父母纠缠的情绪,将父母生活的责任归还给他们,让自己的人生从原生家庭中分离开来,才能得到成长,遇见幸福。

4、重新勾勒理想婚姻的图像

心理学家M.斯科特·派克说,我们每个人的潜意识都有一幅人生地图,这份地图是由童年就勾画好的,却在无意识中影响着我们的人生。

因此,无论是感知到何种不幸,都可以通过修改人生地图(也就是潜意识图景),来改变人生境遇。

有人说,人生是被动的,因为我们无法掌控自己的童年。

也有人说,人生是极具挑战乐趣的,因为只要我们愿意,完全可以通过后天的觉察和努力,去改写将来的人生。

无论如何,渣男/渣女只是一个不幸的载体,他的出现是在试图提醒人们,是时候改变你心中对于“理想伴侣”的图像了。

最后,我们想说的是,如果你还在反复爱上无法与你建立健康关系的渣男/渣女,陷入令自己的痛苦的恋爱中的话,不妨在必要的时候告诉自己:有的时候最吸引你的,也是你最需要远离的。

斩断联系虽然令人痛苦,却是你找回自己的生活所必需的。而随着你越来越健康,你也会越来越少地感到这些关系的吸引力。

愿我们都能遇见真爱;也愿我们都值得被爱!

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