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为了学会拒绝,我列了一个借口列表

01

刘先生姥姥去世,我们一起回老家一趟,葬礼结束后,他先回上海上班了。我想着接下来会越来越忙,就准备多待2天,去看看我爸妈。

爸爸一个朋友家的孩子要去上海,给他打电话,希望我多照顾一下,我很爽快地答应了,准备回上海,给他介绍一些基本情况,带他到处逛逛,请他吃饭。

我认为这样做已经足够好了。

爸爸问我:“刚去上海,找房子也需要一段时间,能不能先在你家住一段时间?”

我拒绝了,当然不可以,没有商量的余地。除了我的家人和很亲近的朋友,我不可能接受任何人住在我家。尤其刘先生,是一个很需要个人空间,不太喜欢和陌生人接触的人。

现在,我已经学会了没有心理负担地拒绝别人,而这个过程并不容易:

起初是因为不会拒绝别人,内心很痛苦;

慢慢开始拒绝别人,发现内心很矛盾,很挣扎,担心别人对自己有看法;

直到现在,只要内心不想做的事情,会直接拒绝,也不在意别人的评价。

这说明我已经有了清晰的心理边界。美国社会学教授伊维塔•泽鲁巴维尔认为,心理边界使得我们能够确立一个心理范围,在这个范围之内我们可以探索内部和外部世界的意义,明确自己的责任与主权。

我们心灵世界的边界和现实世界的地界一样真实,只是平常不太容易看出来。但当长期的越界行为不断累积,一些问题和矛盾就会集中爆发。

心理边界不够完整,无法拥有独立心理空间的人,很容易被关系绑架,内心里无法做出独立的判断。

在关系中,如果你的边界很清晰,你就会能够很自在地生活。这也是我们需要修的功课。

我说了拒绝的理由,爸妈很理解,也没觉得为难,这点让我很意外。我发现在我长期的坚持中,他们也学会了拒绝别人,有了清晰的边界

为了学会拒绝,我列了一个借口列表

02

我老家和好友苏末家离得挺近,开车2个多小时。我算了一下,如果坐高铁很不方便,我家去高铁站就要近2个小时,我打算乘出租车去她家。

一路上,师傅给我分享了他家的故事,他有一个哥哥,两个姐姐,和哥哥已经多年没有联系了。

一开始,哥哥在当地一家不错的企业工作,后来,炒期货,赔了很多钱,就和家里人借钱,借了他2.6万,那时他刚工作,一年也就赚这么多钱。

他哥哥跟大姐借钱,大姐瞒着老公给了2万,结果又打电话,是大姐夫接的,想着小舅子有困难,还能不帮吗?又给了3万。两个人没有提前沟通,一共借出去5万,大姐在农村,这钱也是辛苦赚的。

二姐很聪明,只给了几千块钱,发现不对劲,再多一分钱也不给了,并且给家里亲戚打电话,如果借钱,不要借给他,借出去钱就回不来了,这样连亲戚也做不成了。

二姐把道理都讲得非常明白了,结果一些亲戚碍于面子还是借了。

比如,他表哥,感觉话都说出去了,不好意思,借了3万。几年过去了,现在别说钱了,打电话不接,微信都拉黑了。

多亏二姐提前打的预防针,很多亲戚听了她的话,没有借钱给他哥哥。后来,借钱的人,也没有因为这事和他们有隔阂

他们这些很亲近的人都损失了很多钱,只有二姐没怎么借钱。是不是二姐这个人就是那种很精明,对家里不好的人?

不是,师傅说,他生了两个儿子,日子过得紧巴巴,前年父亲生病住院,报销后,花了4万多,二姐一分钱没让他出,和大姐轮流照顾,对他说,“你开出租车,一天几百块钱呢,干你的活,有我们。”

当年,他买出租车手续,需要23万,他只有11万,二姐借给他12万,他当二姐入股了,给二姐分红,二姐坚决不要,他用了一年钱,坚持给了二姐8000块钱利息,“你不拿着这个钱,以后我有困难,不好向你张口。”

不仅仅是这件事情,在买房时,有困难,也是二姐帮助了他。

二姐条件比较好,家里有一辆100多万的车。有一天,他接了一个活,人家让他去接一个人,条件是你能够找到最好的车是什么?这一趟1500元。

他一想二姐家,有这么好的车,打电话借车,二姐一点没有犹豫,拒绝了,还训他,你知道人家是干什么的呢?

提到二姐,他赞不绝口,觉得二姐是一个拎得清的人,该不该帮,帮到什么程度,心里都很有数。

他表哥老婆,给他打电话,“你见你哥了,我们买房需要钱,什么时候还我们钱?”

他说:“嫂子,如果你用钱,我可以借给你,但这个钱,我说清楚,不是替我哥还的。”

我发现这样拎得清,知道什么时候该帮,什么时候该拒绝的人,生活过得不会太差,也会受到身边人的尊重。听别人的事情,很简单,做到并不容易,需要我们对自己提高要求。

03

我们需要多花心思在自己身上,自己强大了,做好了,生活才会变好。千万别指望对方会感恩,帮人了就不要有期待。其实,这是人性。

有一个读者留言,她是上海本地人,读书时有一个重要荣誉,同学为了申请加分,拿户口,求她,她心软就让了。(这是第二次听说让荣誉的事情了。)

每次看同学分享她如何获得这个荣誉,她都很难受,明明是自己做的。这个同学,内心也不愿意提起这事,时间久了,两个人也疏远了。

换位思考,她也不想让别人知道荣誉是同学让的,更讨厌这个人不时地提起。

这样成果的事情,一定不能让,就像帮忙在力所能及范围内,一定不要影响了自己的生活和工作。

我有一个好朋友,当年在网上很火,后来,他状态不好,就放弃更新文章了。现在,他调整好状态,出来做事情,比以前艰难了很多。

他说:“以前过节,礼物收不完,现在很少有人寄快递了,也很少被人想起,过年问候的也很少。”

这就是真实的情况,我另一个好朋友对我讲:“小米,这辈子真正对我们很好,特别值得交往的朋友有几个?你要是不红了,圈子里有几个人会来扶你,过节时能来主动问候你就不错了。踏踏实实做事,建立自己的护城河,能拒绝的事情都拒绝吧!

他说完这段话,我想哭,他是那种非常热心、非常热心的人,帮助了很多很多人,从今年开始,很少主动提供帮助了,钻研自己的事业。我想一个人要经历过什么,才会给朋友这样的建议呢?

事实上,我从来没有真正红过,在小范围有一些影响力,在拒绝别人方面,我自认为已经做得很好了,违反我原则的事情,我不会做。

可是,近来很多事情,让我有点痛苦,我有很大的人际压力,特别害怕一个认识的熟人,来找我喝咖啡、吃饭。

很少有例外,吃完饭,总会给我提出一个要求,各种帮忙。我拒绝了,她紧接着会降低标准,直到答应她。

有一个姐姐,前段时间让我帮她微信公众号推课,我拒绝了,她说:“我知道你有很多微信号,发一个朋友圈总可以吧?”

这从技巧上来讲是好的,话说到这个份上,我也说不出拒绝的话,可是内心很不爽,这是我的功课。

04

我把我的困惑讲给了秋水老师,她给我的建议:“制作一个借口列表,当接收到帮忙要求的时候,先不要急着答复,想一想,是否能够帮忙,如果能够帮的,当然可以同意,如果帮不了的,从借口列表找一个,回绝对方。

为什么要做借口列表呢?因为如果是现想借口,心理障碍比较大,而如果事先准备好,有思想准备,又经过多次排练,效果就会好多了。

我特别喜欢她这样的人,前段时间,她正在闭关写书,我去深圳约她,她说可以在她家附近吃午饭,吃完她就要回去,没有时间陪我。

对此,我就很理解,也坦然接受,我们一起吃了两顿午饭,聊得非常开心。

我的借口列表已经写好了,背得很熟练,部分语言太生硬,秋水老师还给我润色了一下。顿时,我心里一块石头放下了。

一开始用,心里还有负担,现在只要我不想做的事情,大脑中就自动出现了一个理由。

毕竟,在我们这个社会,还是要有一点情商,不能直接说,我觉得你书写得很烂,不好意思推荐给我的读者,这不是给人添堵吗?拒绝的话术不要太生硬,不要让对方难受。

比如针对让我给新书写序的,因为对对方真不了解,也没有看到书,不知道写得怎么样。可以回复:“不好意思啊,我的编辑有要求,不让我随便写序。”再带上一个恰当的表情。

我们公司一个小伙伴,朋友找她借3000块钱周转一下,她说自己也刚交了房租,没有钱,对方说:“不会连3000都没有吧,就周转一个星期。”小伙伴反驳:“你不是3000块钱也没有,我怎么就不能穷呢?”

拒绝对方肯定多少让对方有一点不爽,但自己不要有心理负担,还是要按照自己的原则。

这个方法也推荐给你,最初用的时候,也会各种突发情况,就像前面提到的降低要求,实在不知道如何回,可以直接回:抱歉

我们都要守好自己的心理边界,每当有情绪时,可以觉察自己,了解重要关系户(父母,好友以及另一半)对自我和心理边界的影响,心理边界的建立不是单方面的,要考虑他人和外界的感受。

除了拒绝列表,事先确定规则,当不好做决定时,按照自己的规则,不要说模棱两可的话,比如与人合作,事先确定好合作方式,千万不要说一句“以后再说”。

当然,力所能及的帮助,还是要的,这也是结善缘,凡事都有度,多花时间在自己身上。

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