为了学会拒绝，我列了一个借口列表

01

刘先生姥姥去世，我们一起回老家一趟，葬礼结束后，他先回上海上班了。我想着接下来会越来越忙，就准备多待2天，去看看我爸妈。

爸爸一个朋友家的孩子要去上海，给他打电话，希望我多照顾一下，我很爽快地答应了，准备回上海，给他介绍一些基本情况，带他到处逛逛，请他吃饭。

我认为这样做已经足够好了。

爸爸问我：“刚去上海，找房子也需要一段时间，能不能先在你家住一段时间？”

我拒绝了，当然不可以，没有商量的余地。除了我的家人和很亲近的朋友，我不可能接受任何人住在我家。尤其刘先生，是一个很需要个人空间，不太喜欢和陌生人接触的人。

现在，我已经学会了没有心理负担地拒绝别人，而这个过程并不容易：

起初是因为不会拒绝别人，内心很痛苦；

慢慢开始拒绝别人，发现内心很矛盾，很挣扎，担心别人对自己有看法；

直到现在，只要内心不想做的事情，会直接拒绝，也不在意别人的评价。

这说明我已经有了清晰的心理边界。美国社会学教授伊维塔•泽鲁巴维尔认为，心理边界使得我们能够确立一个心理范围，在这个范围之内我们可以探索内部和外部世界的意义，明确自己的责任与主权。

我们心灵世界的边界和现实世界的地界一样真实，只是平常不太容易看出来。但当长期的越界行为不断累积，一些问题和矛盾就会集中爆发。

心理边界不够完整，无法拥有独立心理空间的人，很容易被关系绑架，内心里无法做出独立的判断。

在关系中，如果你的边界很清晰，你就会能够很自在地生活。这也是我们需要修的功课。

我说了拒绝的理由，爸妈很理解，也没觉得为难，这点让我很意外。我发现在我长期的坚持中，他们也学会了拒绝别人，有了清晰的边界。

02

我老家和好友苏末家离得挺近，开车2个多小时。我算了一下，如果坐高铁很不方便，我家去高铁站就要近2个小时，我打算乘出租车去她家。

一路上，师傅给我分享了他家的故事，他有一个哥哥，两个姐姐，和哥哥已经多年没有联系了。

一开始，哥哥在当地一家不错的企业工作，后来，炒期货，赔了很多钱，就和家里人借钱，借了他2.6万，那时他刚工作，一年也就赚这么多钱。

他哥哥跟大姐借钱，大姐瞒着老公给了2万，结果又打电话，是大姐夫接的，想着小舅子有困难，还能不帮吗？又给了3万。两个人没有提前沟通，一共借出去5万，大姐在农村，这钱也是辛苦赚的。

二姐很聪明，只给了几千块钱，发现不对劲，再多一分钱也不给了，并且给家里亲戚打电话，如果借钱，不要借给他，借出去钱就回不来了，这样连亲戚也做不成了。

二姐把道理都讲得非常明白了，结果一些亲戚碍于面子还是借了。

比如，他表哥，感觉话都说出去了，不好意思，借了3万。几年过去了，现在别说钱了，打电话不接，微信都拉黑了。

多亏二姐提前打的预防针，很多亲戚听了她的话，没有借钱给他哥哥。后来，借钱的人，也没有因为这事和他们有隔阂

他们这些很亲近的人都损失了很多钱，只有二姐没怎么借钱。是不是二姐这个人就是那种很精明，对家里不好的人？

不是，师傅说，他生了两个儿子，日子过得紧巴巴，前年父亲生病住院，报销后，花了4万多，二姐一分钱没让他出，和大姐轮流照顾，对他说，“你开出租车，一天几百块钱呢，干你的活，有我们。”

当年，他买出租车手续，需要23万，他只有11万，二姐借给他12万，他当二姐入股了，给二姐分红，二姐坚决不要，他用了一年钱，坚持给了二姐8000块钱利息，“你不拿着这个钱，以后我有困难，不好向你张口。”

不仅仅是这件事情，在买房时，有困难，也是二姐帮助了他。

二姐条件比较好，家里有一辆100多万的车。有一天，他接了一个活，人家让他去接一个人，条件是你能够找到最好的车是什么？这一趟1500元。

他一想二姐家，有这么好的车，打电话借车，二姐一点没有犹豫，拒绝了，还训他，你知道人家是干什么的呢？

提到二姐，他赞不绝口，觉得二姐是一个拎得清的人，该不该帮，帮到什么程度，心里都很有数。

他表哥老婆，给他打电话，“你见你哥了，我们买房需要钱，什么时候还我们钱？”

他说：“嫂子，如果你用钱，我可以借给你，但这个钱，我说清楚，不是替我哥还的。”

我发现这样拎得清，知道什么时候该帮，什么时候该拒绝的人，生活过得不会太差，也会受到身边人的尊重。听别人的事情，很简单，做到并不容易，需要我们对自己提高要求。

03

我们需要多花心思在自己身上，自己强大了，做好了，生活才会变好。千万别指望对方会感恩，帮人了就不要有期待。其实，这是人性。

有一个读者留言，她是上海本地人，读书时有一个重要荣誉，同学为了申请加分，拿户口，求她，她心软就让了。（这是第二次听说让荣誉的事情了。）

每次看同学分享她如何获得这个荣誉，她都很难受，明明是自己做的。这个同学，内心也不愿意提起这事，时间久了，两个人也疏远了。

换位思考，她也不想让别人知道荣誉是同学让的，更讨厌这个人不时地提起。

这样成果的事情，一定不能让，就像帮忙在力所能及范围内，一定不要影响了自己的生活和工作。

我有一个好朋友，当年在网上很火，后来，他状态不好，就放弃更新文章了。现在，他调整好状态，出来做事情，比以前艰难了很多。

他说：“以前过节，礼物收不完，现在很少有人寄快递了，也很少被人想起，过年问候的也很少。”

这就是真实的情况，我另一个好朋友对我讲：“小米，这辈子真正对我们很好，特别值得交往的朋友有几个？你要是不红了，圈子里有几个人会来扶你，过节时能来主动问候你就不错了。踏踏实实做事，建立自己的护城河，能拒绝的事情都拒绝吧！”

他说完这段话，我想哭，他是那种非常热心、非常热心的人，帮助了很多很多人，从今年开始，很少主动提供帮助了，钻研自己的事业。我想一个人要经历过什么，才会给朋友这样的建议呢？

事实上，我从来没有真正红过，在小范围有一些影响力，在拒绝别人方面，我自认为已经做得很好了，违反我原则的事情，我不会做。

可是，近来很多事情，让我有点痛苦，我有很大的人际压力，特别害怕一个认识的熟人，来找我喝咖啡、吃饭。

很少有例外，吃完饭，总会给我提出一个要求，各种帮忙。我拒绝了，她紧接着会降低标准，直到答应她。

有一个姐姐，前段时间让我帮她微信公众号推课，我拒绝了，她说：“我知道你有很多微信号，发一个朋友圈总可以吧？”

这从技巧上来讲是好的，话说到这个份上，我也说不出拒绝的话，可是内心很不爽，这是我的功课。

04

我把我的困惑讲给了秋水老师，她给我的建议：“制作一个借口列表，当接收到帮忙要求的时候，先不要急着答复，想一想，是否能够帮忙，如果能够帮的，当然可以同意，如果帮不了的，从借口列表找一个，回绝对方。

为什么要做借口列表呢？因为如果是现想借口，心理障碍比较大，而如果事先准备好，有思想准备，又经过多次排练，效果就会好多了。”

我特别喜欢她这样的人，前段时间，她正在闭关写书，我去深圳约她，她说可以在她家附近吃午饭，吃完她就要回去，没有时间陪我。

对此，我就很理解，也坦然接受，我们一起吃了两顿午饭，聊得非常开心。

我的借口列表已经写好了，背得很熟练，部分语言太生硬，秋水老师还给我润色了一下。顿时，我心里一块石头放下了。

一开始用，心里还有负担，现在只要我不想做的事情，大脑中就自动出现了一个理由。

毕竟，在我们这个社会，还是要有一点情商，不能直接说，我觉得你书写得很烂，不好意思推荐给我的读者，这不是给人添堵吗？拒绝的话术不要太生硬，不要让对方难受。

比如针对让我给新书写序的，因为对对方真不了解，也没有看到书，不知道写得怎么样。可以回复：“不好意思啊，我的编辑有要求，不让我随便写序。”再带上一个恰当的表情。

我们公司一个小伙伴，朋友找她借3000块钱周转一下，她说自己也刚交了房租，没有钱，对方说：“不会连3000都没有吧，就周转一个星期。”小伙伴反驳：“你不是3000块钱也没有，我怎么就不能穷呢？”

拒绝对方肯定多少让对方有一点不爽，但自己不要有心理负担，还是要按照自己的原则。

这个方法也推荐给你，最初用的时候，也会各种突发情况，就像前面提到的降低要求，实在不知道如何回，可以直接回：抱歉。

我们都要守好自己的心理边界，每当有情绪时，可以觉察自己，了解重要关系户（父母，好友以及另一半）对自我和心理边界的影响，心理边界的建立不是单方面的，要考虑他人和外界的感受。

除了拒绝列表，事先确定规则，当不好做决定时，按照自己的规则，不要说模棱两可的话，比如与人合作，事先确定好合作方式，千万不要说一句“以后再说”。

当然，力所能及的帮助，还是要的，这也是结善缘，凡事都有度，多花时间在自己身上。