曾经很爱一个女孩。
那时她还是师范大学在校学生，我已毕业几年。她许诺，要嫁给我。她告诉我：你要等着我，别着急，我的人迟早是属于你的。
我们以老公老婆相称。
四年后，等到她毕业了，她在民办学校做教师。
她总是打电话来，抱怨看不到希望，想要考编上岸，可是几次都没考上。
有次她哭了：我真的什么都没有了，事业失败身无分文，你还会爱我吗？
我说：会。
后来，她终于如愿考上了公立小学教师，那晚她打我电话，彼此聊了好久。我听出她的话里有些异样，几次在犹豫中忽然问我：你觉得我们真的合适吗？
我不知道，真的。
她这样说，同样使我感觉很悲伤。
我们认识七年了，我等了她七年，已经三十多岁了。现在，她突然问这样的问题。
那天后，她开始失踪了，微信短信不回电话不接，很久才回复我很累、早点休息之类，她不再称呼我老公，对我主动的热情以冷漠相对。
我要疯了，那种将一个人填充在心里七年的人，忽然一下子抽离了我的世界。那种没有任何预兆消失的痛苦，你们懂吗？
直到有天，她忽然回我微信：我已经找到自己的幸福了，咱们好聚好散。
我浑身开始颤抖，双手握不住手机。我哈哈大笑，双眼泪水直流。我很想毁物骂人。甚至想骂她“贱人”。
但我什么也没做。
回复了几个字：祝福你。
然后她把我拉黑了。
我开始大量抽烟，我戒烟好多年了，现在我只想抽烟。开着车子上班路上，来自于精神的巨大的空虚和比死还难受的疼痛感，让我情绪愤恨生不如死。好几次产生一种幻觉：她躺在别的男人床上……
那时，我想撞到大卡车上成为一具肉酱，或许那样才能解脱。
时间就这样一天天流逝，她十分狠心，竟如人间蒸发。
我告诉自己，放下她，就当重新活过一次。
我用了很多方式来学会忘记，刻意去接触别的女性，才发现已无法爱上别人；刻意大量抽烟，却感觉更加空虚痛苦；关在房里大声悲泣，却对关于她的记忆铭刻更深。我不知道怎么办了……
今天，想起她，却忽然发现心如止水，而没有心如刀割。难道是放下了吗？我问自己。也许是的，我竟然连看她微信图像的欲望都没有了。
时间真有用。
痛到极致之后，会发现身体里生长了一股力量，它会让你忽然间对人生有了新的体悟。
我笑笑，打开微信，翻出她那模糊了许久的微信，找到“删除”按钮，手指停留了一秒后，点击了“删除”。
再见，永远不见。
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