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中国式离婚,离不起,也不知如何再爱

我把墙壁上的钉子一棵棵拔掉,然后贴上好看的蝴蝶,没有人知道蝴蝶下面曾经有什么,只有我知道,那是丑陋的伤口。是的,即使别人给予的伤口,也要自己小心缝补,假装还好。

正文

曾经听一个朋友说,她的婚姻早已名存实亡,我问,那为何不散了算了?她说,你不懂,说得容易,未婚的人、已婚未育的人,或者没经历七年之痒十年之殇的人,是不会明白的,有些婚,离不起。后来,我懂了……

上述几类,在感情中尚算幸福,所以对那些想离婚又离不起的根本无法感同身受,甚至嗤之以鼻。未婚之时,可以说分手就分手,那都不算痛,当时或许哭得死去活来,但一段光景过后,有了新的方向,伤口就被遗忘,未来还有无限可能。已婚未育者也还好,还有机会全身而退。可是太多在七年之痒的时段里有了孩子,却发现熬不过这个梗,再加上男方原生家庭的无耻干涉以及生活压力重重难关,从而引发一连串难以解决的问题,突觉生无可恋又无路可退,活不起,死不起,爱不起,离不起。多少人,甚至所有有所经历的人都不只一次地想过,离了算了,离了就解脱了!

中国式离婚,离不起,也不知如何再爱

可是,离了真的就能解脱了吗?那不过是某些无能弱者逃避问题的借口。我很确定老公对我已无半点感情,即使曾经轰轰烈烈相互痴恋数年,到了没你不行的地步,可那只是曾经,一切,皆成如烟往事,时光不露痕迹,早已将一切摧残得面目全非,只是心有不甘,我为了爱情,与他裸婚,一腔孤勇义往无前,最后都成了天大的笑话,妈宝男型的老公在他原生家庭的掺和之下,硬是听从他老妈的话,把自己相知相守八年的女人想成自私懒惰的心机女,他自幼被贯彻“亲眼见到未必是真”的思想,于是任何事情只靠听闻,不相信自己的眼睛,八年的感情,在孩子出生之后,在他亲爱敬爱可爱的母亲的调教下,四个月之后烟消云散,是的,八年难敌四月,他坚信他的亲生老妈是为他好,其实你妈若为你好,就不会破坏你们原本平淡的小幸福了不是吗?你妈本应该对你好,可她并没有真正做到,你的女人与你毫无血缘,真心待你又换得什么?孩子四个半月,他为他妈无理挑事引起的争吵向我第一次提出离婚,我扛不住,找自己的家人劝和,何况哺乳期,连无情的法律都不允许离婚。孩子十一个月,他第二次为他妈提出离婚,只因他亲爱敬爱可爱的妈妈和弟弟从外地回来,作为新手司机的他非要带着生病的孩子于半夜00:40去另一个中转城市接机,我阻止,他觉得这样的女人不孝,不可理喻,他觉得过不下去了,这一次再伤心也要答应,成全你,是我最后为你做的事。可是婚姻涉及到房子和孩子,他家在房产方面占不到便宜又怎么会轻易让你离?其实我也占不到什么便宜,还要自己还十几年的贷款,虽然是我能力所及,但连律师都说,经历这么多官司,几乎所有婚姻失败,女人都处于弱势,吃亏的永远是女方。而且我的妈妈是个年老体弱心慈面软的老太太,难以承受这种压力,还没等办手续,得知消息当天下午就病倒,一连半个月卧床打点滴,还查出了糖尿病。或许他还有良知,不然我也不会跟从一无所有的他那么多年,于是在他抱孩子回娘家逃避三天后,又抱着孩子回归,一切暂时不了了之,但是问题依然没有得到实质的解决。

伤口一旦撕开,就再难愈合,后来的剧情越来越狗血,比台湾狗血剧还有过之而无不及,情势一步步恶化升级,局面已再难控制,家暴——令我心如死水,这一次是我主动提离婚,并单方面向法院提出离婚诉讼,他却悔恨不已,在单位一位女领导的教育下,有那么点大彻大悟的苗头,其实两个人之间,一直都需要一个好人,这个好人在他心中需要有一定的份量,是他所崇拜和尊敬的,而不是像他愚孝盲从的老妈一样。领导一番话,他开始找我的同学、朋友、家人帮忙挽回,而他那一再没事挑事的家人,在这种时候如死一般安静了。婚姻没有失去,可是两个人已失去了最重要的东西——信任。是的,信任,而非感情,因为早在他第二次提出离婚时,感情已经失去了。如果说第二次他提离婚之后,我还可以用旧情回忆来偶尔温暖下自己,那么这一次,我连回忆都觉得可耻。一切,从一开始,就错了。错得离谱。

不能够委曲求全,不愿意忍辱负重,不可以卑微迁就,我就是这样的女子,并且不求原谅,亦不去原谅。致之死地而后生。我必须让自己的心死一回,让感情彻底死一回。才能让每个人都看清楚一些真相,也看清自己的内心取向。

过来人说:你们只是亏于毫无恋爱经验,两个太干净的人在一起本是值得羡慕的事,可日子不是小说里那般风花雪月,还有人间烟火,还有那么多没事找事、有事却不去解决事的参与者胡乱搅合。其实我觉得,这场婚姻里,他是精神出轨者,婚姻中的小三儿绝不只局限于一个年轻女人,一个漂亮女人,有时可能是很多外在因素。他的原生家庭,他亲爱敬爱可爱的老妈就是他们婚姻中最大的小三儿,不,老三儿。原生家庭的毒早已深入骨髓,比小三儿的毒害攻击力更深刻,也更久远。他的父亲酗酒暴力,他的母亲尖酸刻薄,这样家庭影响下,孩子的身心能健康吗?他恨他的父亲,他同情他的母亲,于是觉得他的母亲受了太多的苦,于是她说什么做什么都可以,他可以忍受,他乐于承受,他觉得我应该跟他一样愚孝才对,可是你妈吃多少苦,真的与别人没一毛关系。每个人都不容易,要你买单了吗?借用前几天看到一位作家微信公众号里一段经典——“有毒的原生家庭也是对子女的殖民。但最可怕的是,子女从有毒的原生家庭挣脱出来,却以类似的有毒思维去生活。这样只是形式上的告别原生家庭,却难免活成自己曾经讨厌的模样”。他就在一步步步他爹的后尘,而我在步步紧逼的情况下,从一个温文淑女变成犀利泼妇,恰似他妈的影子,他在厌倦我,实质上是他在厌恶他妈,只不过,他不能去对他妈做什么,只能把不好的情绪发泄在我的身上,然后我也意识到,不能这样下去,会毁了自己,让自己成为一个她所憎恨的万恶的女人。

我在单方面诉讼签字的时候,是铁定了离婚的决心,这一次,我不离,我都看不起自己。然而,几乎所有的朋友都在相劝,人非独立的个性,要考虑家人,不是还有爱,不是不想离,只是离不起。她们对我摆出利害关系,且不论房贷要靠自己还,我一直都没有靠任何人来养,但是如果带上一个20个月的孩子,生活就会变得一团糟,至少我给不了孩子比较好的生活,那种残缺的孤苦,单亲家庭成长的我是有所体会的。如果把孩子的抚养权让给男方,想念孩子是一方面,主要是孩子得不到好的照顾和教育,我的孩子可能会成为那个家庭里第三个抑郁病患者,第四个不正常的人,那将是我生命难以承受之重,生了孩子,就应该对她负责。何况如果归于男方,我在还房贷之余,男方还会要求支付抚养费。如果散了,两方都是得不偿失。

人,生存于这个世界,无法独立存在,不能脱离社会,不可能只纠缠于自己原生病态的家庭,置其它一切都不顾,难道妻女不属于你的家庭吗?凭良心讲,男人对孩子还是比较尽心尽力,如果不是他受原生家庭的蛊惑,他们应该还好,我放弃离婚诉讼,不仅考虑到孩子,也考虑到自己的家人,体弱多病的母亲一点打击都承受不住,不似某些人那么坚强唯恐天下不乱,如果母亲一旦倒下,我今后的生活会更加狼狈,最后我自身都难以支撑,何况照顾家人?既然走进婚姻这座围城,就自私不起来。总是对自己说,要对自己好一点,可是,如果孩子和母亲都过得不好,我真的好不起来。

一个多月过去,从起初的度日如年,到现在的心如平镜,法院方面还没有传票给他,法院的朋友说案件特别多,尤其离婚诉讼,本是两个毫无血缘的人因为爱情走在一起,最后,却不知道怎么去爱了,实在是件令人心凉的事。可是,感情、婚姻是双方努力维系的,并非一个人力所能及。亲爱的,我以为我会与你牵手到暮年,是的,我可以,可是,一个人如何天荒地老?

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