这个月，我跟我先生只过了一次夫妻生活，我以为是他到了年纪，对这些事情失去了兴趣，让我没想到的是，他竟然在酝酿着一个秘密……
我今年33岁，是一名家装设计师，我先生是一家企业的中层；我们留学时认识，感情一直很好，之前从来没有因为什么事情吵到不可开交。感情出现问题是在一年前，我把工作上的注意力更多转移到家庭之后。
我特意早起给他做早饭，他说没时间吃就跑了，就为了多睡那么几分钟；晚上我买好菜回来做饭，打几遍电话都没人接，要么没听见要么在开会；为这事我跟他吵起来，我说再也不想管他了，可总是控制不住地关心他。他也知道我让他早睡早起是为他好，却说就是不习惯这样被约束。我想起小时候我妈就是这么管我爸的，导致两个人总是吵架。只是这样的“拉扯”我们真的累了。
我无意间看到他女同事给他发的暧昧短信，终于明白他为什么总是逃避了，原来是心早就飞走了。我控制不住地跟他闹，想想我当时确实做的不好，给他造成了很大的压力。任何一点蛛丝马迹我都能联想到他做出对不起我的事。吵完闹完，他索性就不理我了，两个人变得很陌生。
上个星期，先生跟我说他受不了这种生活了，想离婚，他按月支付抚养费，这话像晴天霹雳，让我整夜整夜地失眠，很痛苦。请问许川老师，我该怎么挽回老公、拯救我们的婚姻？
许川：
这位女士，你好，我能理解你的心情，人这一生遇到一个互相懂得、珍惜彼此的人不容易，而你们的关系一开始是很恩爱的，双方都在为这个家建设得更好而努力，只是因为种种原因，才发展到如今尴尬的境地。我们一起来看一看你们的婚姻问题到底出在哪儿，还原本质，找到症结，才能对症下药。
1.你说“感情出现问题是在一年前，我把工作上的注意力转移到家庭之后”，从时间上来看，那时你能意识到你们之间已经存在问题，但是问题出现的根本原因是什么呢？是重复你父母的相处模式。为什么会有如此相似的重复呢？因为我们对关系的理解，最初是在观察父母，以及跟他们互动中形成的。你的母亲很明显是个控制欲比较强的女性，你从小习惯了“控制—被控制”的关系模式，总是被母亲操控自己的生活，越长大越想要自主权，因此，用你丈夫的服从来给自己安全感，他不听你的你就会变得焦虑；
2.你说“我无意间看到他女同事给他发的暧昧短信，我终于明白他为什么总是逃避了”，你是一位聪明的女性，但当“女同事”、“暧昧短信”、“秘密”几个词出现在你的脑海中时，就会让你失去理智思考的空间，负性情绪几何倍的增长，往往会把一些小事变成严重的挑衅，把事件、对方往坏的地方去联系，就很容易对他产生敌意，表达自己的攻击性；
3.你说“吵完闹完，他索性就不理我了，两个人变得很陌生”，感情当中，当另一半开始使用冷暴力，对我们来说是非常不好的事情，那是对我们最大的惩罚和否定，因为他不搭理我们的时候，情感联结就被切断了，那为什么会造成这样的结局呢？其实，他是在用这种方式来表达对你的不满，对于你的吵闹，他觉得是无理取闹，所以他在用这种方式表达抗议；
家对我们每个人来说都是温暖的地方，是满足彼此需求的地方；而你们又是有感情基础的，相信你们固有的相处模式得到有效转变，这段感情还是可以挽回的。